Llegué a un punto en el que, se empiezan a mezclar aspectos en mi vida que no deberían mezclarse, y por eso hoy decido que a esa persona la tengo que sacar por completo de mi vida, que no tiene ninguna influencia positiva sobre mí, que volvió solamente para hacerme dar cuenta que no es para mí y que no tiene lo que quiero o necesito como para que este conmigo. Si, me cuesta y muchísimo, porque como se dice por ahí,  no se puede olvidar tan fácil de la persona con la que querés estar; pero tampoco puedo mantenerme apegada a algo que no fue, que no es y que no va a ser. Uno puede pensar que soy pesimista y que me rindo muy fácil ante situaciones como esta, pero nadie o muy pocas personas saben lo que yo pasé durante este tiempo y el año pasado. Quise con todas mis fuerzas que esté conmigo. Sin embargo, a pesar de todo lo que paso, de lo que se dijo y de lo que no también, yo le deseo lo mejor del mundo, se lo merece porque no es una mala persona y yo se que detrás de toda esa coraza con la que se esconde hay una persona con verdaderos sentimientos. Quise conocer a esa persona detrás de esa coraza, detrás de ese disfráz, pero no pude. Y no le guardo rencor porque el tampoco me conoce tal cual soy. Odio decir estas cosas pero, yo lo hubiera hecho sentir la persona más felíz del mundo, se que si él está conmigo voy a ser felíz. Pero no puedo seguir golpeando la misma puerta y menos seguir tropezandome con la misma piedra, quiero cambiar, quiero borrarlo. Quiero que sea todo como era antes de conocerlo. O sino, no haberlo conocido. Podré ser muy sentimental para este tipo de situaciones, pero él me hace ser así, él saca a la luz todo lo sentimental que tengo adentro y no quiero, porque no tendría que ser así. Quiero esto sea un cierre de esta etapa, un hasta siempre porque no quiero volver a sufrir todo lo que sufrí este tiempo, esta va a ser la última entrada que voy a escribir sobre él, lo prometo.

Señor F, nos vimos u.u
Me leo en la entrada que escribí hace dos días y me siento una trastornada, la puta madre D:

Te cansaste de mi, yo me cansé de vos, pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad.











Mister B e.e
No jodas con él, porque me vas a encontrar y no te conviene que me encuentres, sabés porque chiquita? porque se muchas cositas que no estaría bueno que sepan todos. No te hagas la viva conmigo, putita y si vas a ser conchuda, más conchuda voy a ser con vos.

djsfkaldjlasaskldjio

Lo besaste, lo quisiste, lo extrañaste, lo lloraste, lo escondiste, lo odiaste, lo borraste, lo reemplazaste, lo olvidaste, le hablaste, lo besaste, lo quisiste, lo extrañaste, lo lloraste, lo volviste a esconder, Gotten, lo odiaste, lo reemplazaste, más Gotten, NO lo borraste, NO lo olvidaste. Deal with it.
No sos la cura para esta enfermedad.

No creerías las cosas que he hecho por el.

Catársis, ven a mi (?)

Lo que me está costando escribir esta entrada, dios mío, ¿tan grande será el quilombo que tengo en la cabeza, como para no poder descomprimirme un poco?. Voy a ir de a poco. Cuando pienso en él, se me viene la historia de Pedro y el lobo (leyeron bien). Pedrito boludeando a medio pueblo con el lobo que nunca aparecía y cuando apareció nadie le dio pelota. JODETE PEDRITO. 
Es practicamente la misma base de la historia, sin lobos, pueblo u ovejas, eso de mentir hasta que te pasa enserio y no te creen. Me remito al lunes, iba a salir con el Sr. Sk después de, quién sabe, tanto tiempo. Todo lindo hasta que llega un mensaje a la una masomenos (una y veinte lo iba a ver) diciendo "No puedo ir estoy enfermo, perdoname". Obvio que dije que no me importaba, y muchas cosas más, pero no era así, me dio por las bolas que no tengo. Osea, tuvo toda la puta mañana y noche del domingo como para decirme "mañana/hoy no puedo". PERO NO. Con toda la bronca llegué a mi casa, me descargué en word como nunca y me fui a dormir (la mejor de las curas). A la noche, después de un rato de aburrirme en el face, se abre su conversación en el chat. Pensé "Bueno Lucia, arriesgaste tu orgullo y le diste una oportunidad después de que el año pasado haya sido un forro, no se la va a llevar de arriba. Ahora mandalo bien a cagar". Tenía toda la bronca del mundo, se lo hice notar, y me salí con la mía. Jueves. Hablo de nuevo con él, y sentí por un momento que lo que me decía era verdad que no me había mentido y que YO, era una desconfiada de mierda; Y aflojé un poco, pobre flaco la remaba como el mejor para que le creyera. El viernes me saqué la duda si era verdad o no lo del mensaje, y él no me mintió. Primero me senti bien porque esta vez habia sido sincero conmigo, después mal porque lo trate como el culo y él decía la verdad. Juro que me encantaría poder confiar en el, pero no puedo, por todo lo que pasó antes y se que no es un mal pibe, sin embargo no puedo. Me gana muchísimo la desconfianza.

Nota mental: Tengo que dejar de ser tan orgullosa y desconfiada.
Nota a los que leen: Gracias por leer (?).
Nota a la pelotuda que siempre se queja de lo que escribo: CHUPALA.

Happiness is a warm gun.


A veces lo que consideramos como felicidad lo notamos lejos e inalcanzable, pero la realidad es que lo que nos hace felices está mas cerca de lo que creemos. Solamente tenemos que aprender  a ver, a identificar ESO que queremos con el corazón y no con los ojos.
Just one look from your eyes was like a certain kind of torture.

2011 sos un espejo del 2010. Y eso no me gusta, no me gusta en lo absoluto.

Siempre serás bienvenido a este lugar, a mi lista de obsesiones de nombres a olvidar.

Ha ganado la razón al corazón.

Soy una inconsciente, el día que me empieze a dar cuenta lo que esta pasando a mi alrededor, va a ser jodida la caída. Es cuando decís "¿Porqué carajo dije que sí?" y te das cuenta de un montón de cosas que en ese momento no tuviste en cuenta, o que si, pero no te importó y seguiste total "esta vez va a ser diferente". Lo conozco y se que no cambió NI UN POQUITO, voy a tener el mismo rol que tuve siempre en su vida. Sin embargo esta vez no me importa nada, ni él ni lo que me digan los demás, porque no saben el motivo de todo esto y tampoco están en mi cabeza entendiendo lo que pasa. Igual no me entenderían mucho.

Con el otro, que se yo, no quiero perder más el tiempo en algo que no va ni para atrás ni para adelante. Se que llorando no voy a cambiar nada asi que voy a dejar que todo esto tome la dirección que tenga que tomar, y me cansé de querer forzar las situaciones porque me di cuenta que siempre las cosas terminan mal y sufro yo. Sin embargo, es inevitable mirar sus fotos y acordarme de todo lo que pasó, pero se que con el tiempo voy a superarlo y ya no voy a sentir nada por el.
No me lastimes con tus crimenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta.
Inalcanzable.

Salto mis miserias, vuelvo a ningún lado.

Ojalá supiese andar más abrigada de tu olvido siempre que te nombran, ojalá pudiera ir a chapotear en otros besos, lejos de tu boca. Ojalá me atreva a ser más asesina de mis sueños para no soñarte, ojalá pueda poner en penitencia a mi paciencia para no esperarte. Algunas noches te pierdo, algunos errores son deliciosos, no le tengas miedo lindo a un sapo de otro pozo. Algunas noches me enfermo, algunas mañanas te vuelvo a sangrar, algunos errores son deliciosos, no le tengas miedo hermoso a un sapo de otro pozo. Ojalá aprenda a ser más elegante en mi derrota cuando más te piense, ojalá me salga ser más testaruda con mi orgullo cuando más te alejes. Algunas noches te entierro, algunas mañanas te vuelvo a soñar, algunos errores son deliciosos, no le tengas miedo hermoso a un sapo de otro pozo.
Y sobre todo mirar con inocencia. Como si no pasara nada, lo cual es cierto.